La Fine di Un'era

Da domani sulla mia bacheca ci sarà anche una piccola carta trasparente che apparteneva ad una piccola caramella dal gusto arancio, presa in un ristorante cinese nel mio penultimo giorno.

Sono passati tre anni da quando questa ... avventura se così si può chiamare è iniziata. L'Università e tutte le sue sfaccettature mi hanno assorbita in un vortice di emozioni contrastanti e tanto sonno arretrato. Sono passati tre anni e a me sembra iniziata ieri. Se ci penso mi scende anche la lacrimuccia. Non per l'Università in sé ma per tutto quello che ne è derivato: la sicurezza di avere un posto dove recarsi ogni mattina, cose nuove da sapere fatte da insegnanti con un livello di umanità pari all'intelligenza del polletto di Oceania (guardate. quel. film.) . Smatti totali alla ricerca di libri estinti e bruciati sul rogo già al tempo delle eresie, ricerche infinite di organizzare il tuo tempo nel migliore dei modi finite male a cazzeggiare su internet. La totale inesistenza di organizzazione della facoltà che ad ogni anno è andata diminuendo tanto che, se ce ne fosse un quarto di seguito, probabilmente riceveremmo gli orari ogni mattina da un piccione con un bigliettino nella zampa che recita "Le faremo sapere". La sparizione dei pullman (o tram ... quelli che girano all'interno della città) che passano o tre in successione o uno ogni due ore, che ti fa sinceramente valutare l'idea di farti i tuoi 40 minuti di tram a piedi. Gli scioperi, la mensa inesistente, i pasti freddi, i ristoranti cinesi e quelli giapponesi, la pizza da asporto che salvava le giornate, i pranzi sul prato con il vento e il sole che ti ricordano che nonostante tu sia sull'orlo del declino quella potrà comunque essere una bella giornata. Le uscite di giorni nella sede dove facciamo lezioni sul campo. Qui giorni bellissimi trascorsi a smattare nel fango cercando di non romperci l'osso del collo e camminando come se fosse la chiave per tenerci in vita , sono stati i giorni migliori di sempre. Pieni di risate.
Le risate.
Ecco le risate sono il punto chiave di tutti e tre gli anni.
Quattro persone fantastiche che per ragioni di luoghi di appartenenza sono sempre stata costretta a vederle solo in facoltà o in rarissimi casi per un pranzo tutte insieme. Una è quella che ci ha fatte incontrare che però ha cambiato corso quasi subito ma nessuna di noi smetterà mai di ringraziare. Le altre tre (una ha cambiato negli ultimi mesi dell'ultimo anno), loro sono state le mie compagne d'avventura. Ed oggi è l'ultimo giorno di questo viaggio pazzesco. Che ho odiato come poche cose a questo mondo ma che grazie a loro non sarà stato sprecato.

Loro sono state le persone e lo sono tutt'ora, perfette per questo viaggio. Tre matte. Che riescono a non prendersi seriamente, a fare battute pessime a dirsi le peggiori cattiverie su questo mondo ma il tutto con un sorriso sul volto e la consapevolezza che nessuna cattiveria potrà toglierci il bene che ci vogliamo.

Trovarle è stato un caso e una botta di pura fortuna che mai più avrò nella vita ed oggi le saluto come mie compagne di corso. Le saluto probabilmente anche come amiche. Perché io non vorrei mai ma la distanza dei ostri luoghi d'origine è troppa per pensare di poterci vedere in modo stabile e continuare. QUINDI SI OGGI PIANGERO'! Ma farò di tutto per rimanere con loro anche in futuro.
Io detesto le persone ma loro sono la mia eccezione che conferma la regola e sinceramente auguro a chiunque inizi un nuovo percorso, in una città nuova, completamente solo di trovare lo stesso tipo di perone che mi porta ad essere una bimba felice.

P.S. la quindicenne con me chiuderebbe con un video con una musica molto significativa mentre scorrono le nostre foto e le foto dei momenti più importanti. Lo farei.

P.P.S. Aggiungo quello che Mr. Fox mi ha suggerito nei commenti con graaan piacere. 

Aggiunta del P.P.S. : 15/06/2018 

18-06-17

Pensavo, pensavo agli abbracci e alle carezze, pensavo all'amore.
Pensavo che sono stata veramente innamorata solo una volta nella vita. Lui è più grande dei miei genitori. Questa cosa penso di non averla mai detta a nessuno, certo escluso C.
E' uno scrittore, ha scritto alcune serie di nessun successo sfortunatamente. Io l'ho letta la roba che ha scritto ed è geniale. Se fosse nato in America a quest'ora sarebbe ricco e famoso o solo ricco.
Invece è nato in Italia e deve lottare contro un sogno ormai irrealizzato e contro i suoi demoni e le sue paure, sempre più pressanti e opprimenti.
Passavamo giorni interi a parlare, a ridere, scambiarci opinioni e a scoprirci. Non mi ha mai sfiorato neanche con un dito, mai toccata. Ma mi toccava con la mente, si è appropriato della mia anima grazie alla sua mente, al modo di scrivere e alla sua profondità d'animo. Anima ormai dannata sull'orlo del baratro.
Lo conosco da tre anni e tutto ciò che volevo era solo il potergli stare vicino e alleviare i suoi tormenti. Ma tutto ciò non è possibile.
Troppa differenze d'età nonostante le anime si fossero trovate e a modo loro amate. Nonostante avrebbero ancora da donarsi qualcosa di concreto e vivo.
Allontanarsi ma senza dividerci completamente. Continuare a sentirsi. A sperare.
Il primo e l'unico che abbia mai amato e anche il solo che non potrò mai amare.

E non so neanche perché sto dicendo tutto questo a te.

Non lo so. So solo che un giorno quando angoscia e solitudine saranno superate, quando le cose miglioreranno mi prenderà e mi porterà con sé. Anche solo per una notte, per un giorno. Ma quella notte va vissuta. Devo viverla fino in fondo, perché glielo devo e lo devo a me.

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Rileggendo tutto questo a distanza di mesi mi rendo conto di quanto io sia cambiata. Non riesco più a scrivere così. Quello che dico è vero, reale. Nulla di inventato. Eppure non riuscirei adesso a scrivere le stesse cose con la stessa intensità (intensità che probabilmente percepisco solo io). Non riuscire adesso a scrivere bene come qualche mese fa. Invidio gli scrittori e i poeti che devono avere qualcosa dentro di sé che li rende in qualche modo speciali, capaci di emozionare ogni volta allo stesso modo.

(P.s. Nulla è poi mai accaduto e quel sogno di quella povera ragazzina innamorata è ormai svanito e non fa più parte del mio essere e del mio volere)

Donna

Breve viaggio a Bologna. Splendida città. Meraviglia Italiana organizzata in modo esemplare e con una marcia in più per quanto riguarda il cibo e non indifferente alle esigenze degli studenti e anche dei turisti.
Io sto ormai da tre anni a Firenze. Esco regolarmente quanto voglio, certo magari evito di uscire da sola alle 3 di notte ma in generale sono libera di fare quello che voglio.
Unica pecca di Bologna? Non ho trovato la stessa tranquillità di Firenze. Non so come ben spiegarlo ma se fossi stata da sola probabilmente non sarei mai uscita molto, sopratutto non di sera. Non che ci fossero strani individui o che so io, però mi è mancato il senso di "protezione" che invece trovo a Firenze. Non che pure lì una ragazza possa uscire sempre tranquillamente però almeno (esempio) i locali e i negozi lì rimangono aperti sempre anche dopo cena ogni giorno una cosa normale. A Bologna no, sono stata dal martedì al giovedì e dopo cena la maggior parte dei negozi e dei locali era chiusa.
Sembra una cavolata me ne rendo conto ma se avessi sentito la necessità di nascondermi o scappare (sì, capita pure nel 2018) a Firenze potrei tranquillamente entrare in un locale.
Non so come spiegarlo ma Bologna mi ha dato un senso di non tranquillità, non che sia sempre così e non che le persone che vi abitano si debbano sentire in pericolo. Questa è solo una mia sensazione.

Che poi pensandoci bene, che io sia in un luogo o in un altro non dovrei sentirmi minacciata in alcun modo da una possibile eventualità. Io ho il diritto di essere Donna. Ho il diritto di andare in giro ad ogni ora. Il diritto di indossare ciò che voglio, di dire ciò che voglio persino di pensarlo! Ho il diritto di fare tutto ciò che posso e voglio fare. Ho il diritto di poter uscire senza paura, di non dovermi nascondere in una via affollata per timore. Di vestire con abiti che possano valorizzare la mia bellezza senza sentirmi sguardi famelici addosso, senza comprendere solo dal viso i pensieri che le menti possano elaborare. Non parlo solo degli uomini, anche delle donne. Le più arpie e subdole pronte a giudicare, a additare, a logorare costantemente le menti delle loro simili.

Sono una Donna e questi pensieri non li dovrei avere, ma proprio perché sono una Donna questi pensieri sono radicati nel mio essere fin da quando l'uomo ne ha memoria. Perché prima forse i tempi erano migliori, quando animali e uomini potevano dirsi fratelli.

Sono una Donna e non devo avere paura , eppure ...

Rimpianti

Quando tutto va storto ... balla. 

Quando ti trovi con la testa piena di pensieri, balla. 

Quando dei nervoso perché il tempo fa schifo, balla.

Quando le cose non vanno come vorresti, balla.

Quando una persona alla quale vuoi bene è lontana, balla. 

Quando sei triste e ti senti solo, balla!

Alza la musica. Butta via tutto il resto, balla. 

Il mondo continuerà a fare schifo ma il tuo cuore avrà un nuovo ritmo da seguire. 

Sempre e comunque , balla.

Avrei solo voluto ricordarmelo più spesso. Avrei dovuto ascoltare solo quel ritmo e perseguire quell'unico obbiettivo che ho mai avuto nella vita. Avrei solo dovuto fare come faccio con ogni altra cosa, fare di testa mia e andare avanti nonostante tutto. Chissà perché per il ballo non l'ho fatto.
Ma qualunque cosa accada cuffie in testa e musica a tutto volume.

Superman Lazlo Bane

Quando hai qualcosa da dire ma sostanzialmente non sai come esprimerlo solitamente ci si rivolge all'aiuto di una canzone. In queste ultime settimane avrei tanta voglia di esprimermi e di parlare ma nessun suono o pensiero esce dalla mia mente. Quindi mi avvalgo della facoltà di farmi aiutare da una canzone. E' stata la prima che ho ascoltato ininterrottamente quel maledetto giorno che sono dovuta correre a casa. E' una delle canzoni che ha segnato anche la mia infanzia e ora come mai credo esprima al meglio tutto quello che non riesco a dire.

P.S. Vi scongiuro ditemi che vi ricordate di quale serie è la sigla.

Out the door just in time

Head down the 405

Gotta meet the new boss by 8 a.m.

The phone rings in the car

The wife is working hard

She's running late tonight again

Well, I know what I've been told

You got to work to feed the soul

But I can't do this all on my own

No, I know, I'm no Superman

I'm no Superman

You've got your love online

You think you're doing fine

But you're just plugged into the wall

And that deck of tarot cards 

Won't get you very far

There ain't no hand to break your fall

Well, I know what I've been told

You gotta know just when to fold 

But I can't do this all on my own 

No, I know, I'm n Superman

I'm no Superman

That's right

You've crossed the finish line

Won the race but lost mind

Was it worth it after all? 

I need you here with me

Cause love is all we need

Just take a hold of the hand breaks the fall

Well I know what I've been told

Gotta break free to break the mold

But I can't do this all on my own

No I can't do this all on my own

I know that I'm no Superman

I'm no Superman

Someday we'll be together 

I'm no Superman 

Someday, someday we'll be together 

Someday

I'm no Superman

E nemmeno tu sei Superman piccola mia. "Un giorno saremo di nuovo assieme" dice il testo, speravo di non doverti ritrovare in circostanze come queste. 

Fun, some nights - Traduzione

Ripropongo. Scritto nel 2012 (cinque anni fa mamma mia). Non so perché ma credo che ora più che mai queste parole siano importanti e significative. Ora più che mai sento il bisogno di riproporle.

Certe notti, resto in piedi facendo i conti con la mia sfortuna

certe notti, lo chiamo un pareggio

certe notti, vorrei che le mie labbra potessero costruire un castello

certe notti, vorrei semplicemente che crollassero

Ma mi sveglio ancora, vedo ancora il tuo fantasma

Oh Signore, non sono ancora sicuro per cosa lotto

per cosa lotto?

La maggior parte delle notti, non lo so più ...

E' tutto qui, ragazzi, questa è guerra

cosa stiamo aspettando?

Perché non abbiamo già infranto le regole?

Non sono mai stato tipo da credere nella pubblività

la lascio al bianco e nero

Ci provo il doppio e piaccio solo a metà,

ma ecco che tornano a sollevare il mio stile

E va bene; ho trovato una martire nel mio letto stanotte

Lei impedisce alle mie ossa di domandarsi chi sono

Chi sono?

Beh, certe notti, vorrei che tutto questo finisse

perché potrei usare qualche amico per cambiare

E certe notti, ho paura che ti dimenticherai di nuovo di me

Certe notti, vinco sempre, vinco sempre ...

Ma mi sveglio ancora, vedo ancora il tuo fantasma

Oh Signore, non sono ancora sicuro per cosa lotto

Per cosa lotto? Per cosa lotto? 

La maggior parte delle notti, non lo so ... avanti

Quindi è tutto qui? Ho venduto la mia anima per questo? 

Me ne sono lavato le mani per questo?

Ho perso mia mamma e mio papà per questo?

no. Quando vedo le stelle, sono proprio stelle

Quando ascolto delle canzoni, hanno il suono di un cigno,

Allora avanti, oh avanti...

Beh, è così ragazzi, è tutto qui 

cinque minuti e sono di nuovo annoiato

Dieci anni di tutto questo, non sono sicuro che qualcuno possa capire

Questo non è per le persone a casa

Mi spiace partire, mamma, devo andare

Chi cazzo vuole morire da solo,

tutto disidratato sotto il sole del deserto?

Il mio cuore si sta spezzando 

per mia sorella e quell'idiota che lei chiama "amore"

Ma quando guardo negli occhi mio nipote

Amico, non crederesti alle cose meravigliose

che ne possono venir fuori ...

Certe notti terribili ...

L'altra notte non crederesti al sogno che ho fatto su me e te

Ti ho chiamata, ma siamo stati entrambi d'accordo che

Fosse meglio che tu non ascoltassi

Fosse meglio che mantenessi le distanze

Fosse meglio che non ascoltassi

Fosse meglio che mantenessi le distanze ...

Ciclo e Paranoie

Parola che fa paura e terrorizza migliaia di uomini (E donne) all'ascolto.
Ma sì,miei cari, esiste il ciclo noi donne ce lo sorbiamo dai nostri 12/14 anni (so che ci siete anche voi primizie che lo subite da ben prima , vi sono vicina) e conviviamo con esso fino ad una veneranda età.
È una realtà che esiste e che sta uscendo fuori dal guscio solo negli ultimi tempi, viene comunque sempre visto come qualcosa di tabù che è bene non sventolare troppo e soprattutto è bene celare ai maschietti. Cosa a mio avviso molto sbagliata (che faccio anche io per una mentalità cresciuta con questo ideale) ma che ritengo comunque inopportuna perché è bene che gli uomini imparino a capire che questo non è solo un momento per dare in escandescenze ma è un momento nel quale non siamo al 100x100 ma è una cosa assolutamente normale che passerà.

Ci sono vari modi nei quali la donna reagisce al ciclo: ci sono le fortunate che non sentono alcun dolore o un lieve fastidio, quelle che hanno dolori vari, quelle che hanno nausea e vomito, coloro che sentono forti crampi e c'è persino chi soffre di estremo dolore tanto che è costretto ad andare in ospedale*. E molto altro,abbiamo uno spettro molto ampio che comprende i classici cinematografici sbalzi d'umore e la perenne fame dolcifera e non devastante.**
*posso giurare che è vero e non sto esagerando nulla,anche questa è una realtà della vita femminile che non viene mai mostrata*
**un sintomo non esclude gli altri perciò in quei giorni possiamo passare anche per ogni stadio sopra citato**

Personalmente faccio parte della categoria nausea+vomito (yippy) e vi posso assicurare che non è piacevole ne per me che la vivo ne tanto meno per le persone che mi sono accanto che sono costrette a vedere un fantasma vagare per casa che crolla ovunque si trovi e dorme per ore per poi correre nuovamente in bagno. Può sembrare comico scritto così devo ammetterlo ma non lo è.

Ma sorvolando la mia esperienza personale che a voi non frega un cazzo ma io la dico lo stesso (pappapero) mi sono messa a pensare a quante donne si trovassero nella mia situazione e a quante succeda molto di peggio. Valutando un poco il corso della storia e anche la storia attuale mi è venuto naturale pensare che forse è anche per questo che ad una donna viene associato il termine "sesso debole" e venga addirittura discriminata. Non sto affatto dicendo che sia giusto.

Mi spiego meglio. Se una donna una volta al mese per un tot di giorni è fisicamente impossibilitata ad essere al 100x100 attiva e a poter usare al meglio le sue possibilità e capacità forse allora è "normale" che venga associata ad aggettivi come debole. Ciò non giustifica il fatto che venga discriminata e resa succube di un meccanismo maschilista; ma dato che in quei giorni la donna perde un po' della sua forza (che ha in abbondanza) allora anche lei si sentirà più debole e più incerta.

Mi spiego ancora meglio per non iniziare ad essere accusata di qualsiasi cosa: il mio ultimo mese sotto questo punto di vista è stato abbastanza atroce dato che sono stata incapace anche solo di camminare ma ero a casa dei miei quindi problemi non c'erano ma mi sono posta la seguente domanda "e se io convivessi con il mio ragazzo?". Ed ho iniziato ad avere mille paranoie perché in quel determinato periodo io sarei solo uno straccio buttato lì in un angolo che ogni tanto deve correre in bagno. Non faccio altro. Non servo ad altro. Sarei un peso importante della quale il poveretto dovrebbe prendersi cura, come se non fosse già abbastanza dura prendersi cura di sé stessi!

Quando sto male sono molto autonoma e non voglio aiuti esterni se non strettamente necessari quindi problemi probabilmente non si potrebbero ma determinate situazioni mi fanno sentire debole. Mi sentirei un peso per la persona che mi sta accanto, probabilmente non riuscirebbe a capire che sono dolori veri* e che non passeranno con una pasticca.**
*altro problema gli uomini che non comprendono che il ciclo comporta dei dolori veri*
**nel caso di alcuni dolori/fastidi basta effettivamente una pasticca perché passino almeno per un po', ma in altri casi come il mio dato che mi è impossibile ingerire la qualunque una pillola non fa al caso nostro**

Mi sentirei di monopolizzare per quei momenti la vita dell'altra persona e considerando che si tratta di un dolore che è destinato a ripetersi nel tempo queste sensazioni negative di disagio aumenterebbero e non passerebbero nel corso del tempo. Per non parlare della vista in se e di tutto ciò che comporta lo sporcarsi, il macchiare indumenti, lenzuola e panni vari che porterebbero (e sono sicura in passato hanno sicuramente portato) ulteriore disagio.

Quindi andando ad accumulare disagi+disagio posso comprendere come nel passato queste cose non fossero solo tabù ma fossero considerate anche cose scandalose e che rendono la donna un incubatrice inadatta a svolgere qualsiasi altro tipo di lavoro.

Siamo forti e possiamo superare ogni cosa e il mio fermarmi e stare male non fa di me una debole o non sminuisce in alcun modo ciò che faccio e ciò che sono ma resta il fatto che mi fermo, che devo avere una pausa e in questa pausa starò male (che comunque può essere attribuita come cosa anche alla mia vita in generale ma questo è un altro discorso) e che potrei essere un "peso" per qualcuno.

Potrei parlare anche delle pubblicità idiote di adesso degli assorbenti ma mi fermo qui speranzosa che il messaggio sia arrivato. Fatemi sapere